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【拐几个弯,你和爱才会来】(转)

拐几个弯,你和爱才会来

    【感觉很好就转了,06年的文,估计大家都看过了,嘿嘿,但还是很喜欢的转来了。小仙回来了,努力码字回馈读者大大们咯!】

    出入侧门的时候,势必要经过篮球场。是不是所有的大学都这样呢?篮球场上,永远站着众多的女生。而我却从来不去看,我不喜欢那些故意在女孩子面前卖力表演的男孩。也许是在我的心里,藏着一个影子的缘故。梁小池,他是多么沉默而骄傲。

    从高中开始,这个影子,绵延了5年,5年,是多么长的一段光阴。他表面上,总是那么温驯。只有我知道,他的骨子里的桀羁。可是,他从来没有注意过我一眼。他的数学那么好,可是严重偏科,所以,他的名次怎么也排不到前20名。而我们的班主任说,不进前20名,难说可以进大学的。

    我喜欢他。全世界,只有我自己知道。

    我对大学的希望,让我不容许自己背弃理想,展开一场分心的恋爱。他走过我的身边,我也只是闭上眼睛感觉他身上的气息。就这样,我等待着,祈祷上天恩赐一个美丽的结果。

    这个结果是,我考上了他报读的大学,他的名字,我却怎么也找不到。我站在公示的红榜前,自言自语,是不是,没出息的人,不应该喜欢。我念着他的名字,只念了一遍,我的语速,比即将到来的夏季暑假更加悠长。

    整个大一,我都游荡在学校。那时候,在图书馆的背后,长着两株巨大的腊梅。冬春之间,黄色小花开了满树,阳光尚暖时刻,我躺在树下,清香之中,想念梁小池。

    他会怎么样了呢?

    谁也没想到,我考上了这所学校,而他没有成功。我想我永远都不可能有机会,让他听见我心里的话了。我与他,距离越发远了。从一个教室,变成两个城市。

    篮球场边上,还是尖叫不断,但仍引不起我的关注。

    来到教室。我习惯固定在顺数第十一排的位置上。因为当年,梁小池坐的就是第十一排。

    收到樊南的情书,是在大二的上学期。照例,我折叠了两下,丢到门口的垃圾桶。我唯一感兴趣的事情,是不断联系老同学,打听梁小池。可是我什么都没打听到。

    就像一片树叶,在人生的岔路上,各自分手,不知道被风吹到哪里去了。

    我终于还是决定放弃。年华一旦错过,就不再有了。让我下定决心的,是从前的一个师姐。她说,她最遗憾的是没有在大学恋爱过。目前他的一切都如此优秀,唯独缺了一门功课---恋爱。现在再也不会有如此纯粹的爱情了,也没有那般的心情去恋爱了。

    我心有一丝的震撼:我会有她这样的一天,寂寞、失落,回忆里,遗憾缠绕心间吗?

    大三这一年到来的时候,光阴似乎比往年快了许多。我一个宿舍的女孩子,纷纷都由单而双。只有我一个人,仍然孤独地上课,下课,自习。人抗拒得了痛苦,却难以抗拒寂寞。

    樊南的情书,在新的一学期开始时,我终于收下了。他是唯一一个,始终不曾放弃我的男生。樊南有着太多和梁小池不一样的地方,虽然他们有着同样的发型,但梁小池是沉默的,而樊南是热情而活泼的,是直接的。就好比他喜欢我,于是情书连绵不断,一年四季等候在我的抽屉里。而最大的一个不同是,樊南喜欢我,并且我知道的。梁小池不曾喜欢我,即使喜欢我,我也无法知道。

    既然决定了忘记,那么就彻底一些吧。我跟着樊南,第一次尝到恋爱的滋味。即使,我只是被爱,因为我还没有那么快爱上他。

    我们在南湖边上,看着太阳出来又落下。湖里多鱼,他常常去抓鱼,一起动手烧烤。在门口的一家乖乖炒饭店,他点了最辣的朝天椒牛肉钣,然后辣得哈着气,猛地在我面上亲吻了一下。大大咧咧,旁若无人。我被他的爱,烤得满面通红。不得不承认,他让我快乐起来,摆脱了修女一样的心境。

    但我还是惆怅了,如果现在吻我的是梁小池呢?会是什么样的呢?

    美好的日子,并不长久。樊南这样阳光帅气的男生,也许我无福消受。我总是感觉,背后有人在盯着我。远远的,又像是很近,寻觅不到人影,那种感觉却挥之不去。很快,一个陌生的女孩子杀气腾腾地靠近我,公然宣战。不久以后,樊南不再找我。再不久以后,他见到我也躲闪着。

    也许,我从来就没有认真开始过。总算,我也曾经恋爱过?是不是?大三,就要结束了。那些寂寞的岁月终于到头了。

    爱情青睐勇敢的人,那年的我与如今的他,都是不配得到爱情的人。

    五年,一段光阴的距离

    这所民族大学的屋顶,全部是碧绿色。第一次来,我忍不住就笑了,多像是一顶顶绿帽子。但是,它还是漂亮的,园林式学校的牌子挂了好多年。

    出入侧门的时候,势必要经过篮球场。是不是所有的大学都这样呢?篮球场边上,永远站着众多的女生。而我却从来不去看,我不喜欢和大群人站在一起,我不喜欢那些故意在女孩子面前卖力表演的男孩。

    那些欢呼和跳跃的影子,与我毫无关系。

    在我的心里,藏着一个影子。梁小池,他是多么沉默而骄傲。

    从高中开始,这个影子,绵延了5年。5年,是多么长的一段光阴。他有着两颗明显的门牙,洁白,如同一只兔子。他的头发坚硬倔强,衣服永远洁净。

    他表面上,总是那么温驯的。只有我知道,他的骨子里的桀骜。可是,他从来没有注意我一眼。他的数学那么好,可是严重偏科,所以,他怎么也名次排不到前二十名。而我们的班主任说,不进前二十名,难说可以进大学的。

    我喜欢他。全世界,只有我自己知道。

    我的对大学的希望,让我不容许自己背弃理想,展开一场分心的恋爱。

    他走过我的身边,我也只是闭上眼睛感觉他身上的气息。就这样,我等待着,祈祷上天恩赐一个美丽的结果。

    这个结果是,我考上他报读的大学,他的名字,我却怎么也找不到。回学校拿录取通知书的时候,我站在公示的红榜前,自言自语:“是不是,没出息的人,不应该喜欢。”我念着他的名字,只念了一遍,我的语速,比即将到来的夏季暑假更加悠长。

    然后,我转身走了。

    据说在空闲而散漫的大学,可以开始一段恋爱。这所大学,我在照片上看见过,房子有着碧绿的屋檐和屋顶。像是一年四季都弥漫着春天的痕迹。

    我的恋爱,是不是可以开始了?

    不知道被风吹到哪里

    整个大一,我都游荡在学校。以至于到如今,我都可以准确告诉你,在某个地方,藏着某个好去处。那时候,在图书馆的背后,长着两株巨大的腊梅。冬春之间,黄色小花开了满树,阳光尚暖时刻,我躺在树下,清香之中,想念梁小池。

    他会怎么样呢?

    谁也没想到,我考上了这所学校,而他没有成功。我想我永远都不可能有机会,让他听见我心里的话。

    我无从影响他的想法,我与他,距离越发远了。从一个教室,变成两个城市。我想,我有理由成为一个心无旁骛的女孩。我太过学业优异,连辅导员老师都叹息,你的时间可以拿出来谈一次恋爱了。我笑笑,不语。

    篮球场边上,还是尖叫不断。后来,我干脆走直方向的路。不得已人多的时候,才走那条曲折绕旋的路。

    不是没有人给我情书的。我习惯那么早就到教室坐好,固定得坐在顺数第十一排的位置。因为当年,梁小池坐的就是第十一排。那个桌子的抽屉里,有着淡淡的香水味道。学校外有专门用来写情书的纸,充满了各种香味的缘故。

    收到樊南的情书,是在大二的上学期。

    照例,我折叠了两下,丢到门口的垃圾桶里。我唯一感兴趣的事情,是不断联系老同学,打听梁小池。我什么都没打听到。

    可是,他就像是一片树叶,在人生的岔路上,各自分手,就不知道被风吹到哪里去了。

    光阴似乎比往年快了

    我终于还是决定放弃。年华一旦错过,就不再有了。

    让我下定决心的,是从前的一个师姐来,我陪伴着她走啊走。她说,她最遗憾的是没有在大学恋爱过。她的一切如此优秀,到如今工作也好。惟独缺了一门功课,恋爱功课。再也不会有如此纯粹的爱情了,也没有那般的心情去恋爱了。

    我心有一丝的震撼。

    我会有她这样的一天,寂寞的失落,回忆里,遗憾缠绕心间吗?

    大三这一年来的时候,光阴似乎比往年快了许多。我一个宿舍的女孩子,纷纷都由单而双。只有我一个人,仍然孤独地上课,下课,自习。人抗拒得了痛苦,却难以抗拒寂寞。

    樊的情书,在新的一学期开始时,我终于收下了。我不是不愧疚的。

    他是唯一一个,始终不曾放弃的男生。当我见到他的时候,略微惊讶了。他也有着同样的头发,坚硬而倔强。他说他是文学院的,而我是法学院的,我们的学院左右相互为邻居。他出入都看见我,留意到了我。

    我自然不必提到过去。

    樊叫樊南。他有着太多和梁小池不一样的地方了,虽然他们有着同样的头发。梁小池是沉默的,而樊南是热切而活泼的,是直接的。就好比他喜欢我,于是情书连绵不断,一年四季等候在我的抽屉里。

    而最大的一个不同是,樊南喜欢我,并且我得以知道。梁小池不曾喜欢我,即使喜欢,我也无法知道。

    既然决定了遗忘,那么就彻底一些吧。我跟着樊南,第一次尝到恋爱的滋味。即使,我只是被爱,还没有那么爱上他。

    我们在南湖边上,看着太阳出来又落下。湖里多鱼,他常常去抓鱼,一起自己动手烧烤。在门口的一家乖乖炒饭店,他点了最辣的指天椒牛肉饭,然后辣得哈气,猛地在我面上亲吻了一下。大大咧咧,旁若无人。辣意让我的心脏猛烈跳动了。这个男孩,我被他的爱,炙烤得满面通红。不得不承认,他让我快乐起来,摆脱了修女一样的心境。

    但我还是惆怅了,如果现在吻我的是梁小池呢?会是什么样的呢?

    我的选择,在于你的选择

    美好的日子,并不长久。樊南这样阳光帅气的男生,也许我无福消受。我总是感觉,背后有着人在盯着我。远远的,又像是很近,寻觅不到人影,那种感觉却挥之不去阴魂不散。很快,一个陌生的女孩子杀气腾腾地靠近我,公然宣战。

    为了爱情,一切都是可以原谅的。种种手段,只为了,将樊南从我的身边带走。我仍然只是观望。能够留下的,自然留下。无心留下,挽留无益。

    有一天,樊南来找我,犹豫半天,开头问道:“阿柯,你说,我不知道该怎么办,在你和雪梓之间,我真不知道如何选择。”

    我看着樊南,轻轻说:“我的选择,在于你的选择。”

    他张大嘴巴,说:“那我回去想想。”

    不久以后,他不再找我。再不久以后,他见到我也躲闪着。再后来,他在情人节前打电话来,说:“我是不是太对不起你了?”

    我说:“没有啊!”我显得那么云淡风清。

    我算不算默默的退出?

    也许,我从来就没有认真开始过。

    总算,我也曾经恋爱过?是不是?

    大三,就要结束了。那些寂寞的岁月终于到头了。

    怎样寂寞的日子里

    那一年的宿舍格外紧缺,于是我住到了靠近篮球场的4栋。夏天来临的时候,猎猎的风穿过窗户,吹得衣服晃动。

    陌生的环境我有一些不适应,但是,我很快就要搬走的,也就无所谓了。临时宿舍里,乱糟糟的。

    6月28日,是学校通告的毕业生离校最后日期。

    我的墙壁上,挂着一张大副美女图。我忍不住笑了,没有办法,腾挪出来的旧男生宿舍就是这样的。我们这些毕业生情况繁复,学校的安排也显得荒谬。

    虽然经过打扫,还是很凌乱。我将暗角的灰尘收拾出来,仔细擦过床铺上下铁架。最后,我忍不住揭下那副美女明星海报,然后我惊呆了。在海报背后,居然别有图画。

    上面是一副铅笔的素描,长长的头发飘扬着,头发下,是一张纤细而熟悉的面孔。那,分明是我的模样。旁边是手书:“嘉柯,为什么你不转头看我一眼呢!为什么……”

    我像是可以看见他坐在床上,发出悠长的叹息。是在怎样寂寞的日子里,他一个人画着我的样子,写下那些话?在下角落的,是一个又一个“正”字。末尾,签着他的名字。

    他有3百多次机会可以叫我的名字,却次次落空。

    眼泪,如同眼泪应该流淌的样子,寂寞地掉了下来。而我,居然住进了他所在的宿舍。他怎么会在这里?

    我竟然从来不知道。他一直与我怀着的心事,居然可以划上等号。他因为骄傲而沉默,我因为理想,而低下头去逃避。

    后来,他读了成人教育的本科。

    他所选择的大学,就是这所大学。

    他所住的,就是4栋2楼,成教学生集中居住的地方。而我从来漠不关心。他知道我每天经过那条路,于是在那路边的篮球场上打球。一次,两次,三次……到最后数不清楚多少次。

    没有一次,我注意到他。他也从来没有叫我的名字。

    他为什么不叫呢!

    我的头发越来越长,而他的“正”越画越多。爱情青睐勇敢的人,当年的我与如今的他,都是不配得到爱情的人。

    我永远不会知道,那年,我站在高考录取的公示榜前,所说的那些话,他都听见了。因为他站在巨大的牌子后面,身影全部被遮挡住了。其实,那是唯一一次鼓舞起勇气,想要对我说一句话的。他在后面,等我等了许久,我使他自卑了,然后他哑巴了。然后,我们就此分别。这一分别,就是好几年。

    后来,我知道,因为我念旧回学校游览时候,门卫阿姨告诉我,那年,有个男生在我走后,站在牌子下哭了。

    谁都看得出来,他为什么而哭。我一步一步走开了,没有回头看见他。

    骄傲有时候,只是一个抵御谦卑的面具。

    拿下面具,是一张哀伤的脸。

    可是,知道了,我又能够如何呢?如今我就要毕业了。一年的时间,足够发生太多的事情。我仅仅是比他先一年,来到这所大学。我们各自,就完全错开了。除非我等他一年,那是多么高风险的事情啊!

    2年来,我和一个并不深爱的男孩走到一起,一起出现在学校各个地方,而他居然也来到这个大学,并且始终看着我和别的男孩在一起。

    他是骄傲的,是沉默的,也是痛苦的。沉默的人,那痛苦也比别人强烈和压抑。所以,我才总是感觉,我和樊南在一起时候,背后有着一双煎熬痛苦的眼睛。原来,那并不来自那个女孩子。

    爱情青睐勇敢的心

    毕业的时候终于到了,我是最后一个离开的,送别所有人。我将在27日的上午,乘6点30分开出的538到火车站。

    天空昏黑,渐渐被照亮,我走出宿舍,走过湖边,走过排球场,经过篮球场,在那里停顿了一下,然后我走出南二门。

    我上了第一辆开过来的538公交车。整车只有两个人,一个司机,一个男孩。他坐在第十一排的位置。我一眼看见了他,他似乎在那里等了许久一样。

    我呆滞住了,

    他起身,走近我,我数着他的脚步,眼泪像蹦跳的兔子一样出了笼子。

    我们对望了许久,车开起来,人渐渐涌进来,整个城市热闹起来,阳光使每个人的面孔都明亮起来。最终,我们深深拥抱在一起。

    爱情,只青睐勇敢的心。

    我们已经学会了勇敢。

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